Jessica Lisse ⎜ blog

La vérité c'est que cet oral me déprime, qu'il me paraît insurmontable, que j'ai passé ma journée à me noyer dans des séries qui parlaient de sexe d'amour de meurtre même et que j'ai tout de même un mal de ventre de malade, parce que lorsque je regarde mes travaux, ceux qui sont destinés à cette épreuve précise, je ne vois même pas comment je vais réussir à les sortir de ma pochette devant un quelconque jury, que je m'imagine totalement incapable de sortir le moindre mot. Je vois pas comment je peux paraître sure et fière d'un truc que j'ai envie de démonter. De démonter seulement parce qu'il vient de moi c'est ça le pire, je suis fière de tous les projets de tous mes amis et quand on me dit c'est bien ce que tu as fais, moi je me dis qu'est-ce que c'est triste de vouloir être compatissant. Il aurait pas fallu que je la passe seule cette soirée. Il aurait pas fallu que je la passe avec moi cette soirée j'ai un peu essayé d'appeler à l'aide mais en fait je n'ai fais qu'un seul numéro et ce n'était pas le bon finalement pourtant je me dis toujours que c'est forcément le bon et à chaque fois que je me trompe je me retrouve muette comme une carpe à pas comprendre à me dire bon sang est-ce que c'est vraiment moi qui en nécessite de trop ou est-ce que c'est vraiment jamais précisément le bon moment. J'ai juste envie de pleurer au fond c'est tout, rien d'autre parce que je suis jamais en colère, contre moi parfois mais jamais contre des êtres humains, disons que je n'en "veux" jamais à personne. Parfois les gens me rendent tristes donc j'ai comme tout le monde une boule énorme dans la gorge qui empêche de faire des trucs comme manger mais là ça va parce que je me suis enfilé une immense pizza un peu plus tôt. Je comprends rien on vient de dépasser les minuits je veux être demain quinze heures et sortir de la salle je m'en fous de ce qui se sera passé dedans. Je me dis quand même franchement que ce serait tellement plus simple si j'y croyais si j'avais pas honte mais ça c'est un truc impossible. Et à la fois tant mieux c'est clair que c'est ça qui me permet de ne jamais m'arrêter, quand on est jamais content ni fier de ce que l'on fait, on tente toujours d'y parvenir alors on poursuit la quête du fier qui ne le sera jamais.