Je viens de me dire que je ferais bien d'écrire maintenant pour me coucher tout de suite après car mes 638 médicaments commencent à ne plus trop faire effet et ma gorge reprend petit à petit le dessus. Quand j'avale, j'avale des râpes à carottes. On se dit toujours, oui, le mal de gorge c'est pas grave, c'est inoffensif, c'est comme les aphtes par exemple, ça en impose pas comme souffrance.
Et finalement, quand ça commence à devenir un mal de gorge de compétition, on commence à se faire des réflexions qui ressemblent à "Mince, j'ai déjà trop de salive dans la bouche c'est pas possible je peux pas avaler je vais trop souffrir mais en même temps je peux cracher là? Dans le métro devant les gens? Et si je baisse la tête discrètement? Mais je fais quoi?" Je me dis parfois ces derniers jours que peut-être que toutes les personnes qui crachent dans la rue sont des gens qui souffrent de mal de gorge... Mais par exemple, même quand j'entrouvre les lèvres et qu'un peu de vent entre dans ma bouche, et descend dans ma gorge, j'ai trop mal. N'importe quoi.
Vous êtes des chefs du décapsulage en tous cas. Dommage que je n'ai pas eu le courage d'attendre vos précieuses réponses! J'ai fais ça avec les dents de devant, depuis, j'ose pas me regarder dans une glace tellement j'ai peur de les avoir déplacé de 3 centimètres en direction du devant.
Je ne me souviens plus précisément de toutes vos recommandations, mais après les avoir toutes lues, je me suis dis quelque chose comme "En fait, je pouvais ouvrir mon aigre-douce avec n'importe quel objet de mon salon presque, à condition de bien l'utiliser."
Sur l'image, c'est mon cadeau de ce soir. MON BOL CARPES. Incroyable. J'en rêvais de ce bol carpes depuis que j'avais vu les assiettes carpes pas loin de chez Camille. Hier elle va à Grenoble, tombe sur le bol, collector. Aujourd'hui j'entre dans son douillet nid et là, le bol, caché dans sa pile de vêtements. J'avais rien vu moi. Elle me dit, t'as rien remarqué d'étrange? Genre un bol dans des habits? Hummm. Dans le métro du retour, il prenait tout mon sac.

Pour dire à quel point il me hante, quand j'ai voulu afficher mon blog, j'ai lu, afficher mon bol.

Sur l'image, c'est la nuit chez moi, alors pardon si c'est un peu caverneux caverneux.

And now the question is: comment décapsuler sans décapsuleur!
Je ne m'attendais tellement pas à ce que sous son chapeau, il en ait un second...

Faut que je le note quelque part pour m'en souvenir alors je le fais ici; ne plus jamais appeler Quignard-voix-de-pervers. Chaque fois je me goure, je me réveille comme ce matin par exemple, courbatures, mal de gorge fatal, mal de crâne et fatigue extrême, maladie d'hiver quoi, et je fais google maps. Docteur généraliste, Lyon 69002. Je prends le plus proche bien sûr, en pensant à mes pieds, et je me retrouve à appeler Quignard. Chaque fois il me fait le "Alloooo" du téléphone rose. Chaque fois je suis tellement choquée que je suis obligée de demander "Mais, je suis bien chez un docteur?" et chaque fois il ne se démonte pas d'un gramme "Mais ouuuuuuiii..."
J'ai finalement raccroché en expliquant que j'étais pas sûre finalement, que 16h30 ça m'aille. Et puis j'ai téléphoné un peu plus loin, chez un jeune type qui m'a serré la main pour me dire bonjour et après avoir décelé mon angine bactérienne, a refusé de me la serrer pour me dire au revoir.

Incroyable ça, j'essaye d'acheter un billet de train à un type sur internet, il a posté une annonce, il voudrait une remise en main propre, moi je veux son billet, on habite la même ville donc parfait. Le seul hic c'est que le site en question refuse de me donner l'e-mail du mec, le site me dit "Tu dois d'abord payer par carte bleue, sur notre plateforme, c'est plus sécurisé et comme ça on te rajoute 3 euros de frais de gestion inutiles." Alors que moi je veux le faire à l'ancienne, rencontrer le type et lui donner des billets en papier. Je vois qu'on peut envoyer un message au mec via le site internet. Je vois qu'en dessous du message qu'on envoie ils précisent "interdit de mettre son adresse mail à l'intérieur ou n'importe quels autres coordonnées téléphone, fax, site internet..." Je me retrouve donc avec 250 caractères maximum pour lancer un message codé au mec en question pour lui faire comprendre que je veux son billet de train mais que, à bat les 3 euros de frais de port abusifs. Au début j'essaye de carrément lui écrire mon adresse mail et bien sûr, le site me dit "tricheuse, recommence, pas d'adresse mail!". Bon, je recommence, j'essaye cette fois de masquer mon adresse mail, en remplaçant l'@ et le point par des autres choses, idem, ils me repèrent. Finalement, je lui explique dans mon message qu'il me trouvera en allant à cette adresse: www.jessicalisse.com, et là, les fourbes, me repèrent aussi et me disent encore et toujours de recommencer. J'ai finis par dire au mec de taper Jessica Lisse sur Google, de me trouver et de m'envoyer un mail pour la remise en main propre. Mais alors du coup les chances qu'il me cherche puis me retrouve deviennent riquiquites.

Ce soir je vais bien, mieux qu'hier, mieux qu'une veille de rentrée scolaire. Ma peau est plus foncée que ce matin, j'écoute Just the two of us de Grover Washington Jr., ce genre de choses. Je vais charger mes images du toit de la nuit de samedi. Je me demande si l'on y voit quelque chose étant donné que je ne voyais déjà pas mes pieds. Sur le chemin en rentrant, c'était étrange, j'avais un peu peur car il était pas loin de 5h et puis je me suis dis mince, je n'ai rien pour me défendre si jamais... Là, maman me dira, mais tu n'avais pas la bombe lacrymogène que je t'ai acheté au collège?! Je crois que je ne l'avais en effet, c'est bien nul.
Je me disais ça et puis soudain, un carton devant moi. Dans le carton il y avait une sorte de gros paquet en aluminium, c'était un gâteau! Et dans le carton, juste à côté du gâteau, un immense couteau, de quoi, au moins 25 cm! 30 peut-être, il ne rentrait presque pas dans mon sac. Je l'ai pris en me disant que maintenant, j'avais de quoi me défendre. Le couteau était sale. Je veux dire, j'ai peut-être une pièce à conviction chez moi. Peut-être que le gâteau était là pour que l'on ne se doute pas que le couteau avait servi à zigouiller quelqu'un. Je me dis ça.